Tenderest touch leaves the darkest of marks

tengo ganas de llorar todo el tiempo, y estoy chata. No sé qué me pasa, pero siento qe toda la vida es triste y nostálgica y no quiero más.
Y nadie nota cuando estoy a punto de quebrarme pero me acuerdo que nadie puede ver. Siempre pensé que era más obvia de lo que los demás me hacen saber.

& it's hard to dance with a devil on your back.

He estado pensando harto en este tema (sexo!) porque al parecer es lo que la mayoría de las personas piensa, y porque nos bombardean con cuerpos e insinuaciones constantemente. Y como a mi cerebro le encanta trabajar de más, he pensado en el tema y .. esto es un poco del caos que tengo en este momento en mi cabeza.

Hace un tiempo atrás, si me preguntaban qué pensaba del tema, diría que tener sexo es algo delicado, algo que no debería hacerse porque sí, Hay que respetar nuestro cuerpo, no podemos entregarnos así como así, porque eso es sexo para mí; entregarse, quedar vulnerable y exponerse con otra persona. Amar.
Ahora a todo eso diría BULLSHIT.

¿Cuándo y porqué el tema se convirtió el tabú? ¿Por qué es malo tener sexo por el simple gusto de sentir algo, de sentir placer? ¿Por qué sentirnos culpables? ¿Por qué esperar? ¿Qué tiene de malo? ¿Quién dijo que era malo?

Todas esas preguntas no puedo responder.
No creo que tenga algo de malo tener sexo si te hace sentir bien, si te gusta y no te sientes mal contigo mismo por eso (debido al tabú social y las complicaciones culturales que trae el tema)
Lo único malo que veo en el tema son las ETS y que la tipa quede embarazada. Pero hay soluciones.

No creo que una mujer que disfrute con el placer que su cuerpo puede ofrecer con varias personas la convierta en algo malo, en puta o algo así.
Es el cuerpo de cada uno, y tenemos el derecho y la libertad de expresarnos y sentir con él lo que queramos.

Y ahora que lo pienso, mis respuestas hace un tiempo simplemente eran reflejo de inseguridades. No me gusta mi cuerpo y pensar en compartirlo con alguien con quien no me sienta segura me asusta. Pero no es el tema de que la sociedad me diga que está mal tener sexo con alguien que ni siquiera conozco. Era más el miedo al rechazo. Que aún está, pero al menos las razones están claras.

Y eso.
Me carga que la sociedad dicte nuestro comportamiento con cosas que deberíamos o no sentir. Tantas tonteras que no sirven.
No digo que tener sexo no pueda ser algo lindo, mágico, puro amor o lo que sea. Bacán si pasa así.
Pero tener algo espontáneo, algo para lo que tu cuerpo está diseñado  y te hace sentir bien no creo que sea malo tampoco, ni que tenga que ser visto con malos ojos.

Tampoco digo que niños de 13 años deberían andar teniendo sexo a cada rato porque puede sentirse bien. No, porque sería algo biológicamente irresponsable y haría más daño en sus cuerpos que cualquier otra cosa. Pero creo que, deberíamos dejar de censurarnos y tener tantos tabús, dejar de darle importancia a  actitudes y "reglas" que lo único que hacen es controlarnos.

Y, si alguien tiene argumentos para responder mis preguntas que puedan hacerme cambiar de opinión, porfa díganme, porque por más que trato de buscar algo razonable nada pasa por mi mente.
Y eso.

That's what you missed on ... my brain!

Conceptualización

Amor, amor amor... amor. 

Hoy pasé harto rato en clases pensando en esto. ¿Qué es para mí este sentimiento tan usado y manoseado?

Muchos se sienten con el poder de darle una definición a algo tan íntimo, a algo tan propio y único para cada persona; aunque a veces te sirve como referencia. 

Amor es entregarte por completo a otra persona. No sé si estoy de acuerdo con eso. Porque, si me quisiera entregar por completo a alguien más me gustaría recibir lo mismo; pero supuestamente el amor no pide ni exige nada, y no espera nada; entonces ¿cómo me entrego si alguien no está dispuesto a lo mismo? 

Y otros dicen que es confiar tu vida a otro, hacer todo a tu alcance para que la otra persona sea feliz, ser felices juntos y estar juntos por siempre. 

¿Puedo amar sin que la otra persona lo sienta? 

No creo estar dispuesta a hacer cualquier cosa por otra persona. Todos tenemos límites y creencias, ideales y cosas que no estamos dispuestos a tranzar. Y ahí es cuando la otra persona debería ser capaz de entender y respetar tus decisiones y autonomía, ¿o no? Pero salen con el cuento de "si me amas lo harás" y "si me amas deberías ser capaz de cualquier cosa por mí" 

Pero si ambas personas son capaces de cualquier cosa, ¿no entran en un círculo vicioso? 

Y no sé porqué siento la necesidad de conceptualizar un sentimiento. Quiero estar preparada para cuando lo sienta. 

Una vez creí sentirlo, vivirlo;  y  luego todas las  definiciones y comentarios me lo quitaron. Porque nunca fui capaz de dar todo por esa persona, porque nunca fui capaz de entregarme sin esperar lo mismo a cambio, fui egoísta. !Y se supone que el amor no es así! 

Y las definiciones me lo quitaron. Pero ahora no estoy segura si fue mi definición de amor, y que sí me perteneció, siempre en mí, hasta hoy; o si simplemente fue una ilusión y simplemente amé la idea de amar a alguien. 

Me acabo de dar cuenta que cuando estoy triste o enojada (o con sueño) escribo con muchas faltas de ortografía.
Mal mal mal.

No one sees me here... it doesn't even matter.

No logro entender a nadie. Menos las cosas que me pasan a mí.
Todo es tan confuso y no puedo dejar de pensar en esas cosas que aunque resuelva no servirán de nada. Pequeñas obsesiones inútiles. Argh.
Fui a la FARQ y me deprimí. Me gustaría un ambiente más así. Donde todos son alternativamente iguales, donde todos buscan una identidad diferente pero que ahí son todos lo mismo,  siguiendo el mismo patrón.
Tal vez encajaría mejor ahí. Quien sabe...
No, no creo. Me gusta llevar la contra. Tal vez me parecería más a las niñas de odonto.
No, tampoco.
De cualqueir forma, se veían todos iguales, en la misma onda. Me dio un poco de envidia. Pero eso no es raro.
Puedo ver dos gatos juntos y me da envidia.
Puedo ver a una pareja de abuelitos y me da envidia.
Veo a las personas en la calle y siento lo mismo.
Soy una pésima persona por eso, tal vez. No puedo no sentirme así en todo caso. El que dijo que los pensamientos y sentimientos y otros "ientos" se podían controlar es un mentiroso. O mentirosa. No sé.
No quiero pensar en eso mejor.
Verborrea literal, ajá.
No quiero estudiar, escribiré todo lo que se aparezca en mi mente en estos próximos dos miniutos.
No, mejor no. Podría ser peligroso.
Aunque da lo mismo, nadie lee esto xD O muy pocas personas, nadie que importe mucho.
Si alguien quiere saber todo lo qe pienso mejor qe me diga, esas cosas suele ser mejor expresarlas cuando alguien está realmente prestando atención.

bon voyage.

Nobody cares if I'm rotting inside.

ihateyou.ihateyou.ihateyou.ihateyou.ihateyou.ihateyou.ihateyou.ihateyou.ihateyou.ihateyou.ihateyou.ihateyou.ihateyou.ihateyou.ihateyou.ihateyou.ihateyou.ihateyou.ihateyou.ihateyou.ihateyou.ihateyou.
ihateyou.ihateyou.
ihateyou.
ihateyou.ihateyou.
ihateyou.ihateyou.ihateyou.ihateyou.ihateyou.ihateyou.ihateyou.ihateyou.ihateyou.ihateyou.ihateyou.
!!!1

I'm on the wagon again.. heey!

Me siento orgullosa. Menos de 300. BIEN!
y esto no lo hago por ti, sólo por mí. Hora de dejar de odiar todo esto!

Cigarettes & Valentines.

Casa. Familia. Papás. Seba. Comida. U. Pruebas. Clases. Profes. Gente. Cuerpo.
Desagradable y asqueroso.
Chata de todo.
Puros problemas y yo quiero desaparecer ahora.

Viernes 13.

Recuerden: Para aumentar su líbido debe comer espárragos tungentes, siimulando la forma de un falo erecto. Si los come flácidos,no tendrá el mismo efecto. 

Okay. Estaba en la peluquería y estaba la tele encendida. (puaj) Estaban dando un programa de un Doctor en el Mega, que es una copia de un programa gringo (todo es una copia de una copia de una copia... ) y estaban hablando de alimentos para aumentar la líbido. (pfff!)
Mientras me cortaban el pelo, y escuchaba las estupideces que hablaba una tipa, (Nutricionista de la Chile)  no sabía si tenía ganas de reír por las estupideces que estaba diciendo, o si enojarme y apagar la tele y ofuscarme por lo estúpidos que somos, y lo estúpidas que son todas las personas que realmente están prestando atención y creen en todo lo que les dicen mediante un aparato tan inútil como ése.
Es que nos hemos transformado en entes tan.. muertos; no nos cuestionamos nada y seguimos órdenes de cualquiera que se ponga en frente de nosotros y nos hable.
Igual, si las señoras quieren imaginarse penes en sus comidas y los hombres quieren comerse hasta la cáscara de las sandías para que funcione como viagra (todo esto según la Nutricionista de la Universidad de Chile... como si el título la hiciera menos estúpida) es cosa de ellos. Pero ¿qué será después? Ya nos dicen qué comprar, qué comer, cómo hacer las cosas, cómo pensar (o mejor dicho, "no pensar") y se encargan de tomar las decisiones por nosotros.

Al menos tengo la habilidad de darme cuenta de estas cosas, y reírme de los estúpidos de un lado de la pantalla, y sentir pena por la gente que les cree desde el otro lado desde sus casas.

Tantas personas y ningún recuerdo.
Las esquinas de mi memoria se retuercen con cada una de palabras de cariño que nunca fueron, igual que esos momentos que nunca pasaron pero que los deseaste tanto que en alguna parte de tu cabeza están.
Pero no hubo palabras, ni momentos.
Sólo gente, y espacios ocupados al mismo tiempo con el mismo aire, pero que a la vez nos hacía distantes y ajenos.

Protège moi.

Sommes-nous les jouets du destin souviens-toi des moments divins .Planant, éclatés au matin, et maintenant nous sommes tout seuls. 
Perdus les rêves de s'aimer, le temps où on avait rien fait, il nous reste toute une vie pour pleurer  et maintenant nous sommes tout seuls


Protect me from what I want. PROTECT ME FROM WHAT I WANT. 
Protect me from what I want... 
Protège moi, protège moi.  

I had to find you...

Hace frío :( y mi cerebro se paralizó en el tiempo, recordando las mismas letras una y otra y otra vez. Stuck in reverse...
A mi mundo le faltan personas como tú :( o tal vez  a mí me falta ser como soy contigo con el resto del mundo.

Cómo no entiende un hombre que una mujer ama tanto cuando besa. ¿Besan así los hombres?

Esto y lo otro, y todo lo demás.

Raro... pensar que estás perdiendo a una persona, pero resulta que el que se aleja es otra. Rara la vida.
No puedo concentrarme. ¿Fue algo que hice, que no hice? Tal vez algo que dije, o que otros dijeron por mí. Tal vez el tiempo. No, fue algo mío. Algo que yo cagué.
¿Pero qué?
No me gusta asumir cosas. Nunca asumo cosas, no me gusta que mi imaginación llene el vacío que dejan las palabas sin decir. Me estresa, me descompone.
No me gusta que me digan que estarán y luego no llegan. Me gustan las cosas un tanto predecibles cuando me siento mal. ¿Sabia que estaba mal, cierto? Lo dejé claro, al menos claro para mí.
¿Qué pasó?
¿Qué hice?
No puedo pensar. Debo estudiar y no puedo.¿Qué no hice?

Revivo mis acciones y las palabas que recuerdo para encontrar un ceño fruncido, una mala palabra. Algo sin amor, pero nada. No puedo recordar. Pero mi mente es un desastre en este momento y es en lo que menos puedo confiar. No quiero seguir persiguiendo. ¿Está mal querer ser perseguido? No lo sé. Pero no quiero perseguir más. Si quieres te acercas, espero que quieras.
No me gusta dejar palabras sin decir.

" No se puede vivir así, sintiendo ese dolor que no es tuyo en el pecho, en los hombros, en los brazos. Ese dolor sin tema, ese dolor que es como una pantalla en blanco. "

- El cuaderno de Mayra - Marco Antonio de la Parra 

Ok...

So... in other news... necesito dejar de ser tan paranoica. No todas las cosas son acerca de uno todo el tiempo, right?
De todas maneras, no creo qe sea justo. Aunque no lo sepa, no me sirve estar todo el día pensando en lo mismo, y repitiendo escenarios y palabras y pensar qé debí decir en ese momento y qué dire la próxima vez (si es que hay una próxima vez) cuando sé que le da lo mismo, que es un juego no más.
Pero en fin.

Ayer estaba mal, pero mal mal y eso era justo lo que necesitaba, así que bien. Gracias :D

Hace calor, y debo estudiar.
:(

No quiero sentirme más así, pero no sé qué hacer.
:c

It was something real that I could have had.

Now I play the fool whom stable soul's gone bad. 

Y obvio que quiero un cuento de hadas. ¿Quién no quiere un cuento de hadas?
Tal vez pido demasiado...
Pero al menos quiero pedir un final feliz.